- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В
антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь
партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и
призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения
идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить
идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать
ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась
спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал
специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне
известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и
живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...

Добавлено (20-Ноябрь-2007, 02:44)
---------------------------------------------
Добавлено: Среда, 31.10.2007, 12:23 Анекдоты и шутки о балете

--------------------------------------------------------------------------------

Муж-жене:
- Слушай... это... завтра будет
свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией
Роберте...
- Ты что, раньше мне сказать
не мог? Что я надену? Мне на
деть нечего! Где мы будем по
дарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое -
"Свадьба моего лучшего дру
га". Какая ты темная, некуль
турная...
-Ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Добавлено (20-Ноябрь-2007, 02:45)
---------------------------------------------
-Не-ет.Я в Большой на "Щелкунчика не пойду.Боюсь! -Чего? -Там мыши.